miércoles, 13 de mayo de 2015

Girlfriend (Kari): siete novias para ningún hermano

(AVISO: POSIBLES SPOILERS)


Tuve la genial idea de tomarme una tila antes de ponerme a ver el final de esta sidosa serie. Imaginaos la escena: pasaban minutos y minutos de un anime ya de por sí lo suficientemente soporífero mientras la tila empezaba a hacer efecto. ¿Resultado? Yo me iba quedando dormida en tanto que los dos últimos capítulos de Girlfriend (Kari) (o Girlfriend BETA según Crunchyroll) pasaban ante mis ojos, que luchaban por mantenerse abiertos.

Parte del elenco del anime. Si te crees que estas son todas las que salen, estás equivocado

Lo primero que me encuentro al empezar el final (je) de Girlfriend (Kari) es a un grupo de chicas de instituto haciendo aparentemente nada. Bueno, aparentemente no, para ser francos, no hacen nada. Son un montonazo de chavalas, que ni las AKB48, y ya no recuerdo ninguno de sus nombres, así que utilizaré características tales como el color del pelo para referirme a ellas.
PLOTPLOTPLOTPLOTPLOTPLOOOT
Por suerte, no tuve que aguantar mucho tiempo de "chicas monas haciendo nada" porque más o menos en torno a la mitad del episodio 11 me encuentro el primer plotwist: una de las chicas, que habla indio o parece hablarlo, pero que por el contexto deduzco que es francesa porque no para de decir oui y non, tiene que volverse a su país para el Año Nuevo (sí, parece que están en vacaciones de Navidad o cerca) y, por algún motivo que no comprendo, deciden pedir ayuda al club de cine de su instituto y graban un vídeo. Vídeo que tiran a la basura, porque al parecer no sirve para nada, ya que una pelirroja (imagino que líder de las chicas) y pelicorta le pide a otra que les enseñe a escribir una carta en francés. Esto tampoco funciona y entonces renuncian y deciden montarle una fiestuqui de despedida a la que habla raro. Durante unos 40 segundos te meten imágenes de cómo las coleguillas preparan la fiesta con una canción de fondo bastante mala (pero, eh, al menos no es el himno de Podemos). Por cierto, lo olvidaba, también hay una chavala con el pelo mitad rosa y mitad morado. Muy WTF. También hay otra que es un robot. Más WTF.

Luego al final del primer epi hay un momento emotivo que casi me hizo llorar. Vale, no voy a mentir, las lágrimas resbalaban épicamente de mis ojos entrecerrados por el sueño. Total, que al final la francesa no tenía que irse a su país.
Lo siguiente (ya en el capítulo 12) es más montones de NADA (como si no fuesen suficientes los que hay ya); de hecho, se pasan un capítulo entero celebrando el Año Nuevo. Y luego nos quejamos de los capítulos de relleno de playa.
No somos las protagonistas de Love Live, te lo juramos por nuestras madres 

En definitiva, nunca había visto dos capítulos en los que apareciesen tantos personajes distintos pero donde estos personajes se desarrollasen tan poco. Por otro lado, no entiendo por qué se titula Gilrfriend si aquí nadie es novia de nadie. O eso creo, no soy yurista.
También tengo que decir que el OP y el ED, al igual que el resto de la serie, son malísimos. Y, para concluir, creo que si hubiese visto la serie entera habría entendido lo mismo que he entendido viendo sólo los dos últimos capítulos, porque tampoco es que haya nada que entender. Eso y que podría haberme ahorrado perfectamente la tila.


-Nota del Tuerto-

Reconozco que me sabe mal por ti, que te has tenido que ver dos episodios cuando yo en su día solo aguanté la mitad del primero. Diez minutos llenos de "ohayo" a diestro y siniestro con un plantel colosal de personajes. Esta serie es cáncer. Pero tengo información relevante sobre el por qué del nombre y la cantidad de gente:
Esta serie es una adaptación animesca de un juego de simulador de citas para el móvil, que ofrecía muchas (¿cientos?) de chicas distintas a los otacos que quisieran una waifu. Por eso tienes practicamente todos los clichés a elegir. Mi veredicto: te has ganado el cielo solo por aguantar.
 

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